• E.-U. : la convention républicaine attire les extrémistes de gauche comme les mouches. Déjà près de 300 arrestations !
• Les sénateurs et les 1 260 fonctionnaires du Palais du Luxembourg : pas surchargés de travail et (très) bien payés. La Cour des comptes ne peut même pas enquêter…
• Daoudal Hebdo est en ligne. Le n°1 est consultable gratuitement (fichier au format pdf). L’occasion de revenir sur le parcours d’Yves Daoudal…
• ZEP = Zone Eclésiale Prioritaire
• Quand les communards voulaient incendier Notre-Dame de Paris
• Prison Break : la saison 4, pourtant très attendue par les fans, réalise lors de sa diffusions aux Etats-Unis des audiences catastrophiques.
• Sarah Palin “embarassante” car sa fille veut garder le bébé ? La presse française prend ses désirs pour des réalités…

Du 17 septembre au 5 octobre 2008,

Au théâtre de Nesle à Paris (8 rue de Nesle, dans le 6ème arrondissement) pour 15 nouvelles représentations.

Les mercredi, jeudi, vendredi, samedi à 21 heures,
Les dimanche à 17 heures.

Réservations (indispensables, 45 places seulement par représentation) au 01 46 34 61 04.

21 heures. Le spectacle va commencer, lorsque soudain arrive au comédien solitaire la pire des choses : le trou de mémoire. Que faire ? Chercher un sauveur, et pas n’importe lequel, un sauveur illustre. Mais viendra-t-il ?

Un one man show de et par François-Xavier GELIN (blog)

Mise en scène Marie-Claude GELIN

Musique François GELIN

Spectacle rodé en mars sur 6 représentations, que l’auteur a voulu sans méchancetés (certains lui reprochent d’être trop gentil !), sans vulgarités et sans grossièretés, mais non sans moqueries, il ne peut, par ses allusions à la vie politique, être pleinement apprécié que par un public adulte ou grand adolescent. Il dure environ 1 heure dix.

(Il est possible de visionner sur YouTube des extraits de ce spectacle)

Prix des places : 18 euros. Tarif réduit (étudiants, chômeurs et cartes vermeil) : 12 euros.
Métro : Pont-Neuf (ligne 7), Odéon (ligne 10).
Bus : lignes 24, 25, 58, 70.
RER : Saint-Michel - Les Halles.
Parkings : Ecole de Médecine, rue Mazarine, place Dauphine.

Lu dans L’Immonde du 1er septembre 2008 :

(…) L’actrice américaine Nicole Kidman figurerait parmi les stars les plus exigeantes. Avant de faire le choix d’une chambre, elle imposerait une liste impressionnante de conditions préalables. Le Dorcherster, hôtel de luxe londonien a ainsi dû remplacer ses ampoules standard de 60 watts pour des éclairages plus faibles, de 40 watts, la puissance maximale tolérée par les yeux de la star.

La palme semble toutefois devoir revenir à la chanteuse américaine Mariah Carey. Selon concierge.com, les sièges de cuvette de W.C. sur lesquels la chanteuse pose son séant ne doivent en aucun cas avoir supporté un autre fessier que le sien. Enfin, la peau de son corps ne saurait se contenter d’eau courante : pour son bain, elle exigerait de l’eau minérale. Une demande également valable pour son chien. (…)

• Flambée de gratte-ciels à Paris et en Ile-de-France : pas moins de trente immeubles d’hauteur allant de 120 à 300 mètres sont en cours d’étude…
• Plus d’un tiers de naissances non-européennes en Angleterre et au Pays de Galles !
• La France, tapis de “prières”…
• Le bulletin de réinfo reprend aujourd’hui, lundi 1er septembre. A écouter dès 8h sur e-deo !
• RIP : Alain Griotteray est mort. L’AFP l’annonce avec 24h de retard sur Novopress…

« J’ai toujours su que j’étais différent » raconte M’bassa Nogolo dans un bouleversant témoignage.

Malien d’origine, arrivé en France enfant à l’âge de 23 ans, M’bassa a dû mener un dur combat pour son identité profonde. Né homme, noir et musulman, c’est un long processus médical et psychologique qui lui ont enfin permis de devenir ce que la nature lui a refusé, mais qu’il a toujours ressenti comme une évidence.

« C’est en regardant Winnie l’Ourson que j ‘ai su que j’étais un cochon » témoigne M’bassa, qui désormais demande qu’on l’appelle Simone. « Ce n’est pas le changement de sexe qui a été le plus dur, ni les implants génétiques qui m’ont permis d’avoir un groin. C’est quand j’ai annoncé à ma famille que je voulais devenir un porc femelle. On ne plaisante avec ces choses là au Mali. Enfin, je veux dire à Montreuil. Surtout avec un père imam. Maintenant que je suis devenue une cochonne, je vais peut-être porter le voile pour atténuer le choc. Mais avec les oreilles qui dépassent, ce n’est pas pratique.»

La mairie de Montreuil a rejeté tout compromis avec M’bassa-Simone. Elle lui a même refusé une allocation logement sous les prétextes les plus fallacieux. Quant à l’employeur de Simone, il refuse de la ré-embaucher car ” on n’a jamais vu un cochon livrer des pizzas à mobylette” dit-il.

Devant une telle discrimination, nous avons bien sûr saisi la HALDE. Il est temps que ce racisme trans-porc cesse et soit condamné avec la plus extrême sévérité.

Source : cet excellent blog (via François Desouche).

• Des Ossètes balancent des milliers de tracts du haut de la Tour Eiffel (vidéo)
• Joe Biden : il prie, va à la messe mais n’a rien contre le fait d’éliminer les enfants dans le sein de leur mère… Mgr Chaput, archevêque de Denver met les points sur les “i”.
• “Réchauffement climatique” : la calotte glacière de l’Arctique aurait augmenté de 30% entre le 12 août 2007 et le 11 août 2008 (photo à l’appui).
• Bécassine ne supporte pas d’être prise en photo dans une église, par contre avec le dalaï lama… Quand le laïcisme est à sens unique !
• “J’ai voté pour Hillary et le 4 novembre, je voterai McCain“
• Obama 08 ? Not Ready 08…
• Selon les sondages, au 25 août 2008, Obama obtiendrait 245 grands électeurs, McCain, 249. Carte.

Benjamin Lancar, étudiant à HEC, a été élu dimanche soir président des Jeunes pop (12 000 adhérents selon une source interne) avec 75 % des voix, pour une participation de seulement 54 %.

Il était le candidat « officiel », soutenu par les ténors du parti après la fusion de sa liste avec celle d’Aurore Bergé et de Matthieu Guillemin (qui n’ont pas vraiment eu le choix, la première a même été séquestrée rue de la Boétie le temps qu’elle se décide à rejoindre Lancar).

Sur sa page perso (qui se limite pour l’instant à un communiqué, on sent le visionnaire qui a un projet…), Benjamin Lancar a le culot d’affirmer que “plus que jamais, le débat existe au sein de notre mouvement.”

Débat ? Harcèlement ! La preuve, il a vu son profil supprimé ce mardi 19 août du réseau social Facebook. C’est Bakchich qui le révèle. « Sa fiche [NDLR : visible ici] a été supprimée définitivement à cause de spams et de pressions que Benjamin Lancar nous envoyait. Un grand nombre de jeunes UMP s’en est plaint auprès de l’administrateur de Facebook », explique à Bakchich l’un d’entre eux.

Une drôle de “victoire” avec la disqualification surprise et l’abandon de la liste des Jeunes Bleus conduite par Guillaume Delarue. Celui-ci s’apprêtait à déposer un recours devant le tribunal d’instance “à cause de nombreuses incohérences” durant la campagne. Au nom de l’intérêt de l’UMP, et par peur d’être “black-listé”, il a laissé tomber. Aujourd’hui, il souligne que le “plébiscite” est “plus faible que les derniers”… plébiscites. Il espère que lui et ses colistiers ne seront pas être interdits d’Universités d’été de l’UMP à Royan comme l’a initialement souhaité le politburo des Jeunes Pop. Peut-être qu’en faisant un peu de musculation et en venant huilés, les physios les laisseront entrer…

Le ton est modéré. Les comptes se règlent davantage sur Facebook où est né un groupe “anti Benjamin Lancar”. Description du personnage : ”il n’a jamais bossé [NDLR : il est quand même à HEC...], il reçoit de l’argent de poche de papa et de maman, il dit aller sur le terrain mais ne va voir que 10 à 20 militants par fédération [NDLR : y en a-t-il seulement plus ?] et enfin, il se dit de droite mais ne connait ni la méritocratie ni le travail (même si il le conseille à tout le monde). Par ailleurs, il menace et fait pression sur ses adversaires pour les éliminer!!! C’est ce qu’on appelle une petite frappe ce Benjamin Lancar! Et surtout, Benji est le copain de David-Xavier Weiss et donc le pantin de Roger Karoutchi!”

Autre groupe, “Benjamin Lancar: assume stp ton homosexualité et arrête d’en avoir honte!” où on apprend que “Benji” sort avec Pierre Sarkozy…

Plus sérieusement, Lancar, présent à la gay-pride, avec même, selon Minute, son petit ami, prétend incarner “une jeunesse qui bouge, une jeunesse révolutionnaire”. “Avec mon équipe, je serai porteur d’un projet d’avant-garde. Ensemble, nous serons en campagne permanente.”

La Révolution ? Cela fait plus de 200 ans que ça dure. Lancar a deux siècles de retard. L’avenir, c’est la contre-révolution. Qui “n’est pas la révolution contraire mais le contraire de la révolution” (Joseph de Maistre).

• Le Forum Catholique fête ses 8 ans !
• “L’esclavage a profité aux noirs” affirme Michael Dingwall, auteur lui-même noir…
• Pub pornos avant le film WallE : un père de famille se plaint, personne chez UGC n’accepte de le rencontrer…
• Le CSA condamne la société propriétaire de la radio Skyrock à 200 000 euros de sanction pécuniaire pour avoir diffusé (récidive) entre 21h07 et 21h37 des propos à caractère sexuel susceptibles de choquer les moins de 16 ans. Depuis une délibération du 10 février 2004, de tels propos ne peuvent plus être diffusés avant 22h30.

Alors qu’il tentait de soulever 148 kilos, l’haltérophile hongrois s’est disloqué le coude. La vidéo est impressionnante…

• Petit cours de self-défense en vidéo
• L’UMP n’est pas la seule à avoir une caravane pendant l’été : Lutte Ouvrière aussi.
• Les croyants pratiquants : plus attachés au mariage, aux enfants et à la fidélité
• Renaud Dutreil abandonne la vie politique et part présider la filiale américaine de LVMH. Portrait acide de celui qui reste député de la 1ère circonscription de la Marne (sa lettre de démission n’est toujours pas parvenue au Palais-Bourbon)…
• Collège musulman d’Aubervilliers : chaque année le même manège…
• Cérémonie d’ouverture des JO de Pékin : l’ “Ode à la Patrie”, hymne national communiste inspiré de la Marseillaise, chanté par la petite Lin Miaoke, n’était rien d’autre que du play back !
• Puisque les T-Shirt redeviennent furieusement à la mode, notre sélection…
• La vidéo date un peu : Jack Lang sur la participation de la Turquie à l’Euro. Mr Snake…
• Francis Lal’ âne qui “joue [son] rôle de non-Juif sur la Terre” (sic) : “je n’ai pas la chance d’être juif“. Délirant !

• Le vrai visage du bouddhisme
• En réponse aux piratages dont est victime son site, l’association Reporter Sans Frontière a piraté une fréquence FM chinoise pour diffuser un message relatif aux droits de l’homme.
• Vrais faux feux d’artifice chinois à la cérémonie d’ouverture des JO de Pékin ?
• Daoudal Hebdo : Yves Daoudal répond aux questions que vous vous posez
• Européennes 2009 : Soral souhaite être candidat pour le Front national en Ile-de-France. Il n’est pas le seul…
• Véridique : Jean-Marie Bigard écoute Radio Courtoisie

• Inde : nouvelles violences antichrétiennes
• Nomination d’un prêtre de l’Opus Dei, l’abbé Franck Touzet, à Notre-Dame de la Dalbade : entretien avec Mgr Le Gall, archevêque de Toulouse. Réaction de Louis Aliot suite à l’atteinte à la laïcité du maire de Toulouse, Pierre Cohen.
• LeMonde.fr fait peau neuve…
• Dieudo, “le seul qui nous fasse rire“. Le seul aussi, à ne pas être invité tous les deux jours pendant trois semaines sur TF1, à donner son avis sur tout et n’importe quoi lors de chaque nouveau spectacle…
• L’intermède cute pour soutenir le moral des troupes en Ossétie

• On achève bien les blogs : vie et mort de la blogosphère “citoyenne” parisienne…
• Incroyable! Un léopard attaque et tue un crocodile (avec photos)
• Oregon : la Caisse d’assurance maladie refuse à des patients de leur rembourser leur chimiothérapie si leur chance de survie pour les cinq années à venir est de moins de 5%. Bon prince, le service santé de l’Etat propose gratuitement le suicide assisté (légal) !
• Arkaim : l’antique cité russe se distingue par son incroyable niveau technologique. Les spéculations vont bon train…

Lu dans Minute du 30 juillet 2008 :

Dans l’avion qui l’amenait au Royaume-Uni après son bref passage en France (cinq heures…), le candidat démocrate à la présidence des Etats-Unis, Barack Obama, a commenté sa rencontre avec Sarkozy en termes peu amènes. Traduction approximative : « Pour qui ce mec se prend-il ? On s’est rencontré une fois, je ne suis pas son “copain” ! Et c’est quoi ces manières de vouloir me taper la bise ! » Le raccompagnant à sa voiture, Sarkozy a en effet voulu l’embrasser.

“Vulgaire” (Merkel), “petit con” (Poutine), Nicolas Sarkozy ne laisse pas indifférent.

• Soutenez la création d’un musée des atrocités du communisme !
• Cathophobie assumée en Californie
• Facebook et la Life Parade : les réacs sont partout, les kapos de la bien-pensance aussi!
• 365BLACK : quand McDo soutient ouvertement la communauté (”deeply rooted in the community”) et la culture afro-américaine aux Etats-Unis. Il y a quelques mois, c’était le lobby gay… A boycotter de toute urgence!
• Fromage Plus, le moisi-blog hisse les couleurs
• Selon Greenpeace, la qualité de l’air s’est améliorée dans la capitale de la neuséabonde Chine communiste
• Boire ou avoir des voisins musulmans, il faut choisir…
• Etats-Unis : un parc d’attraction se transforme pour un jour en ”Muslimland“…
• Quand l’Etat se substitue aux parents consentants : Nadine Morano favorable à la crèche… même le dimanche.
• La Chine met en garde McCain contre tout soutien au Dalaï-Lama
• En ces temps d’Obamania médiatico-politique, nous vous invitons à découvrir le blog des amis français du Parti républicain.

• McCain vs Obama : le sondage quotidien
• Une nouvelle preuve que McCain n’est pas un véritable conservateur
• Témoignage : mes JMJ
• Sed Contra, l’excellent ”quotidien des chercheurs de sens” met en ligne un dossier intitulé “Homosexualité, pédérastie, viol sur mineur: retour aux sources d’un “amalgame” obligé”.
• Wikipedia : l’article consacré à Guillaume Peltier existe en français, mais pas seulement…  
• Invasion des Etats-Unis : ”would you give your job to an illegal alien”? Oui/non.
• Lettre ouverte à mes frères chrétiens qui soutiennent Obama
• Le “comité des droits de l’homme” de l’ONU veut imposer la culture de mort à l’Irlande
• L’Union pour la méditerranée, en attendant “l’Eurafrique” (Henri Guaino, édition du 26 juillet 2008 du Monde.fr )
• Tourisme sexuel des Européennes en Afrique : quand l’immoralité nourrit l’immigration
• Selon Alain Lambert, Nadine Morano est “un super ministre”.
• La réacosphère et e-deo sur Wikipedia : trois petits tours et puis s’en vont…
• “Sachez que quelque chose a été fait contre le site présenté” (en l’espèce, e-deo) écrit un certain “tilotiti” le 2 juillet 2008 sur un forum extrémiste homosexuel. “Continuez de balancer les sites comme ça… On a trouvé la parade contre eux” ajoute-t-il.
• Après le discours de Manuel José Barosso célébrant le transfert la présidence française de l’Union Européenne, Rachida Dati complètement bourrée.

Carla et Nicolas plaisantent à leur manière sur la température de l’été… On est tombé bien bas!

Le métro de Washington D.C. (Etats-Unis).

Surtout pas la “réacosphère” :

• le site internet du Cri du contribuable…

du moins il paraît. 

Qu’est-ce que ça serait s’ils étaient libéraux…

Photo trouvée sur le blog “5 Years Later”.

Hier soir a été décerné le Prix de l’humour politique (édition 2008) par Le Press Club de France. C’est Jean-Louis Borloo qui l’a remporté, par cette phrase : “Sarkozy, c’est le seul qui a été obligé de passer par l’Élysée pour devenir Premier ministre.”

Le Prix spécial a été octroyé au ministre du Travail, Xavier Bertrand, pour la phrase : “Le Parti socialiste est un parti sans leader. François Bayrou est un leader sans parti. Ils sont faits pour fusionner.”

Enfin, le Prix des internautes a été décerné à François Goulard, député-maire de Vannes, pour la phrase : “Johnny Hallyday qui annonce son intention de rester français et Bernard Laporte qui entre au gouvernement, c’est une période faste pour l’intelligence française.”

 La liste des nommés :

Jean Arthuis, sénateur de la Mayenne : “Bernard Palissy brûlait ses meubles. Bayrou brûle ses élus. C’est la stratégie de l’anéantissement.”

François Bayrou, président du Modem, au soir de sa défaite aux Municipales : “Je vous le promets, nous aurons d’autres victoires.”
Et, refusant sa porte à Ségolène Royal : “Ne montez pas, il y a du monde dans la rue.”
Réponse de Ségolène Royal dans son livre : “Il m’a fait l’impression de l’amant qui craint la panne…”

Éric Besson, secrétaire d’État chargé du Développement de l’économie numérique : “On ne peut pas s’entendre avec tous les ministres, car tous les ministres ne peuvent pas s’entendre.”

Christian Estrosi, ancien secrétaire d’État à l’Outre-Mer et actuel maire de Nice, s’adressant à des journalistes accompagnant le chef de l’État en Guyane : “Vous avez vu comme Monsieur Sarkozy est populaire en forêt amazonienne ?”

François Hollande, premier secrétaire du PS : “Sarkozy est passé de la présidence bling-bling à la présidence couac-couac.”

Christine Lagarde, ministre de l’Économie : “Pour faire face à la hausse du prix du pétrole, je conseille aux Français de faire du vélo.”

Bernard Laporte, secrétaire d’État à la Jeunesse et aux Sports, débarquant en Guadeloupe : “Je voulais voir les Antilles de vive voix.”

Jean-Claude Mailly, secrétaire général de FO : “Les retraits de l’UIMM, c’est mieux que la valise RTL.”

Un échange entre Nadine Morano et Fadela Amara :
Nadine Morano : “Fadela Amara au gouvernement, cela montre les limites du casting à la Fogiel.”
Réponse de Fadela Aamra : “J’ai tendance à croire que Nadine Morano, c’est la Castafiore.”

Josselin de Rohan, sénateur du Morbihan : “Souvent les courants d’air proviennent de ce qu’il y a trop d’ouverture.”

Rama Yade, secrétaire d’État aux Droits de l’homme : “Je me retrouve avec la journée des droits de l’homme sur les bras et Kadhafi sur le tarmac.”

Jean-Pierre Raffarin , ancien Premier ministre et sénateur de la Vienne : “Il faut avoir conscience de la profondeur de la question du sens.”

Source

En cherchant un peu sur Internet, je tombe sur cette fable. Bientôt censurée, je pense. Et pour ceux qui n’ont plus assez d’humour pour assumer la liberté de rire de l’antifascisme, soyez assurés de mes condoléances que m’oblige à signifier votre indépendance abdiquée et enterrée.

- Monsieur François Perrin, consentez-vous à prendre pour épouse Mademoiselle Fatoumata Bonobo ?

- Non.

- Que dites-vous ? !

- Je dis non !

- Voyons… réfléchissez : vous ne pouvez pas dire non maintenant ! On n’interrompt pas un mariage civil sans raison sérieuse. Vous faites perdre un temps précieux à un officier d’état civil. Vous bafouez les valeurs de la République ! C’est extrêmement grave !

- Mais je ne suis pas volontaire pour être ici ! Des officiers de la B.A.R. (Brigade anti-raciste) sont venus me chercher à mon domicile et m’ont emmené jusqu’ici sous escorte ! Voyez : ils sont à la porte et me surveillent !

- Certes. Mais si vous aviez fait preuve de bonne volonté, nous n’en serions jamais arrivés là.

- Mais je ne veux pas me marier !

- Attendez, je reprends votre dossier… Voyons… Vous dites ne pas vouloir vous marier, mais vous êtes inscrit dans une agence matrimoniale !

- Je me suis inscrit voici sept mois. Maintenant, j’ai changé d’avis.

- Eh bien, peut-on savoir les raisons de ce revirement ?

- Euh, disons que le courant n’est pas passé avec Fatoumata… J’ai quand même le droit de choisir mon épouse !

- Certes, c’est un droit légitime. Pendant les siècles où régnait l’obscurantisme religieux, les mariages forcés étaient monnaie courante. Heureusement, la République a mis fin à ces pratiques rétrogrades. C’est un réel progrès pour l’Humanité.

- Alors je ne vois pas où est le problème ! Je ne veux pas me marier avec Fatoumata !

- Ce n’est pas si simple, car mademoiselle Bonobo, elle aussi, a des droits. Elle a répondu positivement à votre demande. Vous devez donc présenter des arguments valables pour rejeter sa candidature. Si je reprends votre dossier, je vois qu’elle correspond en tout point aux critères que vous aviez précisés dans votre annonce : personne affectueuse, aimant la lecture, la nature et les enfants. Vous avez le bon profil, mademoiselle Bonobo ?

- Oh oui, monsieur le maiwe. J’appwends à liwe dans une classe de soutien et j’aime ça ! Et la natuwe, je connais bien : j’ai vécu dedans depuis ma naissance ! Et tous les hommes de mon village disent que je suis affectueuse ! Et j’adowe les enfants : j’en ai cinq !

- Vous voyez, monsieur Perrin. Tous les critères de l’annonce sont satisfaits !

- Ils ne sont pas complets. J’avais été plus précis dans ma description.

- Stop ! Je vous interromps avant que vous ne commettiez l’irréparable en prononçant l’indicible ! La loi initiée par Jean-Louis Branloo, ministre de la Collusion sociale, est claire : dans le but de lutter contre les discriminations, il est interdit de faire mention de l’âge, du sexe, de la nationalité et bien évidemment de l’origine ethnique. Tout détail concernant la morphologie corporelle ou la santé est également proscrit.

- Oui, bien sûr. Mais je conserve quand même ma liberté de choix !

- Certes. Cependant, je dois vous rappeler qu’une autre loi, dite de lutte contre l’exclusion, autorise toute personne subissant une pratique discriminatoire dans les domaines de l’emploi, du logement ou des loisirs, à porter plainte auprès du Procureur de la République. C’est alors à l’accusé d’apporter la preuve qu’il avait de sérieuses raisons d’opposer un refus au plaignant. Un amendement récent a élargi le domaine d’application de la loi au cas du mariage. Mademoiselle Bonobo a déposé une plainte contre vous. Vous devez exposer les raisons qui motivent votre refus.

- …

- Le mandat de maire me donne également le pouvoir d’un officier de police judiciaire. Si vous refusez de parler, je demanderai aux deux représentants de la B.A.R. ici présents de vous interpeller. Je vous somme de répondre !

- Je ne la trouve pas à mon goût.

- Quoi ? ! Vous n’aimez pas les traits de son visage, ni sa couleur de peau ? Faites attention à votre réponse. Tout ce que vous direz sera retenu contre vous.

- Non, non. Je n’ai rien contre son visage ou sa couleur de peau.

- Vous n’êtes pas rebuté par son physique, j’espère ?

- Euh, non.

- Alors, quoi ? Répondez !

- Eh bien, disons que c’est d’un point de vue intellectuel… Oui, c’est ça : ce n’est pas physique, c’est intellectuel !

- Vous la trouvez intellectuellement inférieure ? Vous estimez cette pauvre femme issue d’un milieu défavorisé indigne de vous parce qu’elle n’a pas eu la chance d’aller à l’école pendant son enfance ?

- Non, non ! Ce n’est pas ce que je veux dire ! C’est sa personnalité qui ne me convient pas. Euh, nous n’avons pas les mêmes goûts, voilà ! Les goûts et les couleurs, ça ne se discutent pas !

  Ha, ha… Vous avouez : c’est une question de couleur !

- Ce n’est pas ce que j’ai dit ! Vous déformez mes propos !

- Maintenant, écoutez-moi bien. La République a été patiente avec vous, mais il y a des limites. Si vous croyez que nous plaisantons, je vais vous raconter une histoire édifiante. La semaine dernière, un homme s’est trouvé dans le même cas que vous. Une agence matrimoniale lui avait déniché le conjoint idéal : un jeune artiste, tendre et attentionné, plein d’humour, séropositif. Le suspect ne voulait pas se marier avec ce jeune esthète, invoquant tout comme vous des prétextes fallacieux. Nous l’avons interrogé, démocratiquement, et il a fini par avouer les raisons de son refus : il ne voulait pas épouser un homme, qui plus est séropositif ! L’affaire a été vite réglée : dans le cadre d’une procédure de comparution immédiate, il a été condamné pour homophobie à deux ans de prison ferme et cinq ans de mise à l’épreuve avec port d’un bracelet électronique et privations de droits civiques. Dans votre cas, s’agissant de racisme, la loi du député Pierre Leffourbe doublera la peine. Vous savez, ça ne m’amuse pas de faire condamner les gens. Dans la société évoluée qui est la nôtre, je préfère la persuasion à la répression… Mais je vois votre témoin commis d’office qui demande la parole. Allez-y, monsieur, nous vous écoutons.

- Merci monsieur le maire. En tant que témoin, je voudrais apporter mon témoignage, ce qui est bien naturel. Je suis marié depuis cinq ans avec une femme d’origine africaine - je sais, je n’ai pas le droit de citer son origine, mais c’est pour la bonne cause. Tout se passe bien. Nous sommes heureux ensemble. Nous sommes comme tous les autres couples : il n’y a pas de différence.

- Ah, vous voyez ! Toutes les femmes sont égales ! Epouser celle-ci ou une autre, quelle est la différence ?

- Mais je n’ai pas envie de me marier avec elle !

- Vous êtes puéril ! Un vrai gamin ! Je n’ai pas envie, je n’ai pas envie… Avec des raisonnements pareils, ni la Turquie, ni le Maroc, ni la Côte d’Ivoire n’auraient jamais pu adhérer à l’Union européenne. Le « non » l’aurait emporté contre le sens de l’Histoire. Heureusement que tous les citoyens ne sont pas comme vous ! Heureusement qu’ils réfléchissent en termes de critères objectifs d’admissibilité et sans préjugés raciaux. Et surtout, heureusement que nous sommes là, nous les élus, pour leur montrer la voie. Votre demande est donc irrecevable. François Perrin et Fatoumata Bonobo, je vous déclare unis devant la République. Monsieur Bonobo, puisque tel est désormais votre nom, je vous laisse ma carte. J’exerce en effet la profession d’avocat. Le divorce à l’amiable est un grand progrès de notre société : autant en profiter ! Madame Bonobo m’a déjà parlé de votre penchant pédophile et elle souhaite mettre ses enfants à l’abri de la menace que vous représentez. Attendu que vous êtes le fautif, attendu que votre attitude résulte de l’appartenance vraie ou supposée de la victime à une ethnie, une nation, une race ou une religion déterminée, vous vous en sortirez avec une pension alimentaire égale aux trois quarts de vos revenus, la résidence principale restant évidemment à votre future ex-épouse et vos charmants bambins. Avez-vous quelque chose à ajouter ?

 - …

- Ingrat ! Vous pourriez au moins remercier la République pour les bienfaits qu’elle vous accorde. Affaire suivante ! Euh… je veux dire… mariage suivant !

Lorsque lassés du jour nous rentrons sous nos toits,
L’œil devenu si morne, et le verbe, discourtois,
Nous remettons en cause nos plus beaux idéaux…
Heureusement quelqu’un nous conseille “E-Deo”.

Nous furetons, l’œil vif, nos neurones réveillés,
Contents de découvrir, heureux d’être informés,
… Ou bien réinformés ; car souvent les médias,
Eux-mêmes manipulés, nous manipulent déjà.

Mais ne serions-nous pas des hommes des cavernes
Contemplant les idées, les reflets du réel,
Penchés sur nos écrans, peut-être ultramodernes
Qui nous écartent alors d’un monde trop cruel… ?

Non ! C’est un paradoxe : connectés au réel,
Nous le sommes vraiment. Nous aimons l’essentiel.
Nous vivons la vraie vie. Non pas tant pour combattre,
Pour dire le dernier mot, butés et opiniâtres,

 … Mais bien pour annoncer l’immense Vérité,
Et plus exactement Celui qui l’est, qui Est,
Le Seul qui puisse ici nous rendre heureux, enfin,
Notre-Seigneur Jésus, aimant jusqu’à la fin.

Imelda

Les élus des régions socialistes subventionnent parfois de drôles de projets… A lire dans Le Livre noir des régions socialistes, écrit par Roger Karoutchi (secrétaire d’Etat chargé des relations avec le Parlement) et les présidents de groupe UMP dans les conseils régionaux.

- En Ile-de-France, Jean-Paul Huchon a donné 20 000 euros à la Société française d’odonatologie pour la réalisation de l’inventaire des libellules en Ile-de-France ; 7 500 euros pour une thèse sur “la transformation des formes d’autorité chez les Inuits du Nunavik” ; 7 500 euros pour une étude sur “l’histoire de la chevelure et de la pilosité” ; 7 500 euros pour une thèse sur “l’ascension et le déclin du mouvement spontanéiste armé en Italie (1977-1982)” ; 7500 euros pour une thèse sur “les musiciens dans les mouvements dissidents en Tchécoslovaquie : la musique comme moyen d’expression de la contestation politique” ; 1500 euros pour le soutien au “développement de l’activité de voyance”.

- En Bourgogne, la région a donné 25 000 euros pour “l’intégration sociale par la pratique musicale amplifiée” et 4 000 euros pour développer les “échanges entre éleveurs bourguignons et touaregs”.

Exemples de gaspillages, moins drôles mais aussi contestables :

- La région Languedoc-Roussillon a mis 85 000 euros pour un sondage sur l’image du président de la région (Georges Frêche).

- Création graphique du nouveau logo de la région Rhône-Alpes : 73 000 euros…

Notons que seules les régions dirigées par la droite depuis 2004 (l’Alsace et la Corse) ont vu leur dépenses de fonctionnement rester stables, alors que pour toutes les autres régions, elles ont presque doublé…

Source

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste : ‘Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles’, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages : ‘le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.’ ‘C’est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.’
Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande : ‘combien coûte un cerveau ?’
‘Ca dépend’, répond le médecin. ‘5000 un cerveau d’homme ; 200 celui d’une femme’.
Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire.
Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : ‘Docteur, pourquoi cette différence de prix ?’
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : ‘les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.’

ou “boycottage” de la cérémonie d’ouverture ?